J'ai toujours eu beaucoup de difficulté  à faire ce que j'ai à faire. J'ai toujours eu beaucoup de difficulté à m'investir dans un travail, à m'y intéresser et à y trouver du plaisir. J'ai donc toujours négligé beaucoup de choses._Souvent je ne me sens pas le courage d'entreprendre tel travail, ni la volonté de terminer tel autre._Je trouve trop difficile de faire ce téléphone, d'appeler cette personne et de régler ce problème qui traîne (difficulté d'affirmation face à une personne)._La peinture de mon appart que je veux refaire et que je remets d'année en année, même si des amis s'offrent à m'aider. Toutes ces petites tâches à l'intérieur ou à l'extérieur de la maison que je sais avoir à faire mais que je n'ai pas le courage de commencer, ou que je refuse carrément de faire, je crois, à cause de je ne sais trop quelle raison._Ce manque d'entrain, cet abattement, m'a toujours empêché d'avancer dans la vie, et de me réaliser.
           Mais je sais depuis longtemps que c'est à cause de mon sentiment de rejet que je renonce à m'affirmer et que j'abandonne mes projets. Quand on est pris par ce sentiment, on a peur de tout, on a peur d'agir, on a peur de s'affirmer, on a peur de vivre; parce qu'agir, parce que s'affirmer, parce que vivre c'est prendre de la place, c'est enlever un peu de place aux autres, c'est prendre un peu de leur air qu'ils respirent et c'est les tasser un peu; et je risquerais alors de me heurter à leur agressivité, à leur haine(du moins c'est la peur que j'ai dans la tête).  
          Donc en réalité, si je fouille bien au fond de moi-même, ce que je découvre m'habitant en permanence, c'est un sentiment de tristesse qui est fait de ce qui est à la fois une crainte et une certitude du rejet. Et c'est cette tristesse, issue du sentiment de rejet, qui m'enlève le goût d'agir et qui m'enlève le courage de m'affirmer. Et aussi c'est cette tristesse faite de peur et de certitude, qui fait que préfère vivre replier sur moi-même, et qui éclipse cette joie naturelle à vivre que je devrais normalement ressentir.
                                                            
                                                                                  Pedro

               Un fantasme récurrent de suicide

J'ai toujours refusé de faire confiance et de m'ouvrir au monde, à cause de cette vieille certitude acquise très tôt dans l'enfance qu'on ne m'aimait pas et qu'on ne voulait pas de moi. Et j'avais plutôt opté pour un repli violent sur moi-même, en me répétant cette trop fameuse phrase: ¨non, non, je sais qu'on ne m'aime pas, je sais qu'on ne veut pas de moi ¨.

Je comprends maintenant que c'est ce retrait de la vie (un refus de faire confiance, un refus d'ouvrir et d'extérioriser) qui a fait que je n'ai jamais connu le bonheur d'être et qui m'a amené trop souvent à l'esprit des pensées suicidaires .

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         En enfilade: repli sur soi dû au sentiment de rejet (personne ne veut de soi) ; croyance en notre culpabilité face à ce rejet; haine envers l'autre et haine tourné contre soi (en vouloir donc à soi-même); idée mortifiante -(autopunition). Défoulement de la rage contre l'autre et contre soi-même (en même temps que refoulement); rage provenant de la souffrance que l'on ressent face au rejet qu'on nous fait subir, et défoulement de la rage contre soi (et contre l'autre), qui peut aller jusqu'à l'anéantissement .


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  ¨Il n'aurait fallu¨; poême d'Aragon; mis en musique et chanté par Léo Ferré.

                                                                                                                                                      aboulie,névrose,psychanalyse

  Comment se fait-il que je me heurte toujours à ce maudit sentiment de rejet qui me fait plier l'échine, qui m'oblige à rentrer en moi-même avec une lourde tristesse et qui me rend complètement aboulique. Lorsque je suis arrivé en ce monde, l'amour n’était pas au rendez-vous, et je n'ai pas su allumer la joie dans le regard de l'autre. Aussi, je crois bien que c'est à cette époque que ma joie d'être s'est éteinte.    

Neptune